Eisenpakket Dating: Realistische Verwachtingen vs Te Hoge Eisen
In dit artikel lees je de volgende onderwerpen:
- Wat is een eisenpakket eigenlijk?
- Psychologie: waarom hebben we verwachtingen?
- Drie types verwachtingen: basis, voorkeur en dealbreaker
- Realisme: wat kun je verwachten?
- Wanneer worden verwachtingen problematisch?
- Beide perspectieven: man en vrouw
- Zelfreflectie: check je eigen lijst
- Gezonde compromissen: waar buig je?
- Acht praktische tips voor realistisch daten
- Veelgestelde vragen
Wat is een eisenpakket eigenlijk?
De term uitgelegd
Een “eisenpakket” verwijst naar de verzameling verwachtingen die iemand heeft van een potentiële partner. Dit kan gaan over uiterlijke kenmerken, persoonlijkheidstrekken, carrière en ambitie, levensstijl, waarden of toekomstplannen. Eigenlijk alles wat je belangrijk vindt in een relatie.
De term krijgt vaak een negatieve lading, alsof het verkeerd is om verwachtingen te hebben. Dat is echter onterecht. Iedereen heeft voorkeuren en dealbreakers, en dat is volkomen normaal en gezond. De werkelijke vraag is of die verwachtingen realistisch en flexibel zijn, of juist zo rigide dat ze niemand toelaten.
Problematisch wordt het pas wanneer de lijst zo lang en onbuigzaam is dat werkelijk niemand eraan kan voldoen. Of wanneer de verwachtingen niet in verhouding staan tot wat je zelf te bieden hebt. Dan wordt het eisenpakket een obstakel in plaats van een kompas.
Dating in het huidige tijdperk
Dating apps hebben ons ongekende keuzemogelijkheden gegeven. Je scrollt door honderden profielen, swipet selectief en filtert op allerlei criteria. Dit versterkt het gevoel dat er altijd “iemand beters” om de hoek ligt te wachten. Eén swipe verder zou zomaar je perfecte match kunnen zijn.
Hier schuilt echter een paradox. Te veel opties maakt beslissen juist moeilijker. Je blijft zoeken naar perfectie die niet bestaat, terwijl ondertussen potentieel geweldige matches aan je voorbijgaan. De oneindige keuze kan verlammend werken.
Online dating geeft bovendien een vertekend beeld van de werkelijkheid. Je ziet gepolijste foto’s en zorgvuldig samengestelde profielteksten. Niemand schrijft “kan slecht omgaan met stress” of “laat sokken op de grond slingeren” in hun bio. Iedereen presenteert de beste versie van zichzelf, wat verwachtingen verder kan opschroeven.
Beide geslachten hebben verwachtingen
Het verhaal dat alleen vrouwen hoge eisen hebben is een hardnekkige mythe. Mannen hebben net zoveel verwachtingen, ze zijn alleen vaak anders van aard. Maar ze zijn zeker niet minder aanwezig of minder streng.
Onderzoek toont aan dat beide geslachten selectief zijn, maar op verschillende gebieden. Vrouwen letten gemiddeld meer op stabiliteit en betrouwbaarheid, terwijl mannen gemiddeld meer nadruk leggen op fysieke aantrekkelijkheid. Beide vormen van selectiviteit zijn subjectief en persoonlijk.
In plaats van te wijzen naar een specifiek geslacht is het nuttiger om naar algemene patronen te kijken. Waarom ontwikkelen mensen onrealistische verwachtingen? En belangrijker nog: hoe kom je daar weer vanaf wanneer ze je in de weg zitten?
Psychologie: waarom hebben we verwachtingen?
Evolutionaire basis
Mensen zijn van nature selectief bij partnerkeuze en dit zit diep verankerd in onze evolutie. We zijn geprogrammeerd om te zoeken naar gezonde genen om door te geven, veiligheid voor onze kinderen en een stabiele partner om samen mee door het leven te gaan.
Historisch gezien zochten vrouwen vooral bescherming en toegang tot middelen voor overleving, terwijl mannen vooral letten op tekenen van jeugd en vruchtbaarheid voor voortplanting. Deze oerdriften zijn nog deels aanwezig in ons onderbewustzijn.
Dit verklaart waarom sommige voorkeuren zo persistent zijn, zelfs wanneer ze in de moderne wereld minder relevant lijken. Maar we zijn meer dan alleen onze biologie. Cultuur, persoonlijkheid en bewuste keuzes spelen een minstens zo grote rol in wat we zoeken in een partner.
Opvoeding en media-invloeden
Vanaf jonge leeftijd leer je wat als aantrekkelijk wordt beschouwd. Disney-films tonen perfecte prinsen en prinsessen, romantische komedies schetsen ideale relaties, en sociale media influencers presenteren schijnbaar foutloze levens en partnerschappen. Al deze beelden vormen samen een ideaalplaatje.
Dit creëert een onbewuste template in je hoofd: “zo hoort een relatie te zijn” en “zo moet een partner eruitzien”. Het probleem is dat fictie nu eenmaal geen realiteit is. Filmrelaties hebben scriptschrijvers die conflicten oplossen binnen twee uur, echte relaties niet.
Ook opvoeding speelt een belangrijke rol. Als je opgroeit met de boodschap “je verdient het beste”, kan dat leiden tot gezonde eigenwaarde. Maar het kan ook doorslaan naar ongeremd perfectionisme waarbij niemand ooit goed genoeg is.
Eerdere ervaringen
Wat je in vorige relaties hebt meegemaakt, vormt onvermijdelijk je verwachtingen voor de toekomst. Negatieve ervaringen worden vaak dealbreakers. “Nooit meer iemand die liegt”, “nooit meer iemand die niet communiceert”. Dit beschermingsmechanisme is begrijpelijk.
Maar het kan ook beperkend werken. Niet iedereen die een bepaalde eigenschap heeft, gedraagt zich hetzelfde als je ex. Voorzichtigheid is gezond, maar overgeneralisatie kan je afsnijden van goede potentiële partners die toevallig één kenmerk delen met iemand die je pijn heeft gedaan.
Positieve ervaringen werken eveneens door. Als je een geweldige relatie hebt gehad, zoek je terecht iemand met vergelijkbare kwaliteiten. Het wordt alleen problematisch als je een exacte kopie verwacht in plaats van iemand met vergelijkbare waarden. Lees meer over het verwerken van angsten en kwetsbaarheid in relaties.
Zelfbeeld en eigenwaarde
Hoe je over jezelf denkt, beïnvloedt rechtstreeks wat je accepteert in een partner. Gezonde eigenwaarde betekent dat je weet wat je waard bent en niet zomaar genoegen neemt met iedereen die interesse toont.
Te lage eigenwaarde leidt ertoe dat je genoegen neemt met te weinig, dat je respectloze behandeling accepteert of blijft in relaties die je ongelukkig maken. Te hoge eigenwaarde, grenzend aan narcisme, zorgt ervoor dat niemand ooit goed genoeg voor je is.
Het ideaal ligt in een realistisch zelfbeeld. Je kent je sterke én je zwakke punten. Je zoekt iemand die bij je past, niet iemand die perfect is, want je weet dat jij ook niet perfect bent.
Drie types verwachtingen: basis, voorkeur en dealbreaker
Type 1: Basisverwachtingen
Basisverwachtingen zijn universele minimale standaarden waar iedereen recht op heeft, ongeacht wie je bent of wat je te bieden hebt. Deze zijn niet onderhandelbaar en het is absoluut niet “te veeleisend” om hieraan vast te houden.
Respect staat bovenaan deze lijst: je partner behandelt je als gelijke, niet als bezit of ondergeschikte. Eerlijkheid hoort hier eveneens bij: je partner liegt niet, bedriegt niet en is transparant over belangrijke zaken. Veiligheid is fundamenteel: er is geen sprake van geweld, misbruik of controlerend gedrag.
Daarnaast mag je wederzijdse inspanning verwachten, want een relatie is geen eenrichtingsverkeer. Tot slot hoort emotionele beschikbaarheid bij de basis: je partner kan intimiteit aangaan en is niet volledig afgesloten voor verbinding.
Als iemand niet aan deze basisverwachtingen voldoet, is het simpelweg geen goede match. Dit is geen kwestie van te kritisch zijn, dit is het hanteren van gezonde grenzen.
Type 2: Voorkeuren
Voorkeuren zijn wensen die je hebt, maar geen absolute eisen. Het is fijn als ze aanwezig zijn, maar het is geen dealbreaker wanneer ze ontbreken. Hier heb je ruimte om flexibel te zijn.
Denk aan zaken zoals een bepaalde lengte, haarkleur of lichaamsbouw. Of specifieke hobby’s en interesses, een bepaald type humor, vergelijkbaar opleidingsniveau, of wonen in dezelfde stad. Dit zijn allemaal kenmerken die prettig kunnen zijn, maar niet essentieel voor een gelukkige relatie.
Het probleem ontstaat wanneer je voorkeuren gaat behandelen als dealbreakers. “Hij is verder perfect, maar twee centimeter te klein dus nee” is disproportioneel. Iemand van 175 centimeter kan net zo’n geweldige partner zijn als iemand van 185 centimeter. Verschillen in hobby’s kunnen juist verrijkend werken en nieuwe werelden openen.
Type 3: Dealbreakers
Dealbreakers zijn absolute no-go’s die specifiek voor jou gelden. Ze zijn gebaseerd op je kernwaarden, levensstijl en toekomstplannen, en vormen de grens die je niet wilt overschrijden.
Een kinderwens is hier een klassiek voorbeeld: als de een absoluut kinderen wil en de ander absoluut niet, is dat een fundamenteel verschil dat niet te overbruggen valt. Religie kan een dealbreaker zijn wanneer dit centraal staat in je leven. Locatie speelt mee als je absoluut niet kunt of wilt verhuizen. Een bepaalde levensstijl kan dealbreaker zijn, bijvoorbeeld wanneer je partner rookt terwijl jij daar niet mee kunt leven. En politieke of morele waarden kunnen dealbreakers worden wanneer ze je kernidentiteit raken.
Dealbreakers zijn persoonlijk en subjectief. Wat voor jou een dealbreaker is, hoeft dat voor een ander helemaal niet te zijn, en beide posities zijn volkomen geldig. De belangrijkste vraag om jezelf te stellen is: is dit werkelijk een dealbreaker, of is het een voorkeur die ik ten onrechte als dealbreaker behandel?
Realisme: wat kun je verwachten?
Perfectie bestaat niet
Niemand vinkt alle hokjes aan op je lijstje. Zelfs de meest geweldige partner heeft zwakke punten, irritante gewoontes en dagen waarop hij of zij niet leuk is om mee samen te zijn. Dat hoort bij mens zijn.
De vraag is daarom niet “is deze persoon perfect”, maar “zijn we samen gelukkig? Kunnen we met elkaars imperfecties omgaan? Vullen we elkaar aan waar het telt?”
De beste relaties zijn niet die tussen twee perfecte mensen, maar die tussen twee imperfecte mensen die elkaar accepteren zoals ze zijn en samen willen groeien. Dat is een veel realistischer en uiteindelijk ook mooier streven dan het najagen van een onbereikbaar ideaal.
Je krijgt wat je geeft
Realistische verwachtingen hebben betekent ook eerlijk naar jezelf kijken. Wat je verwacht van een partner, moet je in principe zelf ook kunnen bieden. Dit is geen scorebord bijhouden, maar een erkenning dat relaties wederzijds zijn.
Wil je loyaliteit? Vraag jezelf dan af of jij loyaal bent. Wil je emotionele intelligentie? Werk dan aan je eigen EQ. Wil je een fitte partner? Dan is het redelijk om ook zelf aandacht aan je gezondheid te besteden. Je vraagt niet van een ander wat je zelf niet bereid bent te geven.
Dit principe helpt ook bij zelfreflectie. Als er een mismatch is tussen wat je verwacht en wat je biedt, heb je twee opties: jezelf ontwikkelen op die gebieden, of je verwachtingen bijstellen naar wat realistischer is.
De 80/20 regel
Een populaire vuistregel stelt dat wanneer een partner 80 procent van je verwachtingen vervult, dat uitstekend is. Die andere 20 procent is waar je compromissen maakt en leert accepteren.
Mensen die 100 procent willen, eindigen vaak alleen of chronisch ongelukkig. Ze jagen een hersenschim na terwijl werkelijk goede matches aan hen voorbijgaan. Ze zoeken naar iemand die niet bestaat.
Belangrijk is wel dat die 20 procent compromis moet komen uit de categorie voorkeuren, niet uit je basisverwachtingen. Je compromitteert nooit op respect, eerlijkheid of veiligheid. Die blijven altijd niet-onderhandelbaar.
Chemie en timing
Zelfs wanneer iemand op papier aan al je criteria voldoet, betekent dat niet automatisch dat er chemie is. En andersom werkt chemie zonder onderliggende compatibiliteit ook niet op de lange termijn.
Timing speelt eveneens een cruciale rol. Iemand kan geweldig zijn, maar als jullie in fundamenteel verschillende levensfases zitten, werkt het simpelweg niet. Denk aan situaties waarin jij nu kinderen wilt en zij pas over vijf jaar, of waarin een van beiden net uit een lange relatie komt en nog niet klaar is voor iets nieuws.
Een goede match is een combinatie van factoren: basisrespect is aanwezig, belangrijke waarden zijn gealigneerd, er is wederzijdse aantrekkingskracht, en de timing klopt voor beiden. Wanneer al deze elementen samenkomen, heb je een solide fundament. Bekijk ook onze gids over het vinden van een serieuze relatie.
Wanneer worden verwachtingen problematisch?
Signalen van onrealistische verwachtingen
Je blijft chronisch single terwijl je actief zoekt. Als je jaren zoekt, regelmatig date, maar nooit iemand “goed genoeg” vindt, ligt het probleem mogelijk bij je checklist en niet bij de beschikbare mensen. Op een gegeven moment moet je je afvragen of jouw filters te streng zijn.
Perfecte partners op papier voelen niet goed. Wanneer iemand aan al je criteria voldoet maar je voelt toch geen connectie, zoek je misschien naar de verkeerde dingen. Of je bent emotioneel niet beschikbaar voor een echte relatie, ondanks je zoektocht.
Je lijst groeit steeds langer. Na elke date voeg je een nieuwe eis toe aan je lijstje. “Hij moet ook nog X kunnen” en “zij moet ook nog Y zijn”. Voor je het weet is de lijst zo lang geworden dat werkelijk niemand eraan kan voldoen.
Mensen in je omgeving zeggen het. Als vrienden, familie of een dating coach allemaal onafhankelijk van elkaar aangeven dat je te kritisch bent, hebben ze waarschijnlijk een punt. Buitenstaanders zien patronen die jij niet ziet.
Je focust op oppervlakkige details. Je wijst mensen af om kleine, onbelangrijke zaken: de verkeerde schoenen, een obscure muzieksmaak die je niet deelt, of een typefout in een tekstbericht. Dit zijn geen redenen om iemand af te schrijven.
Je vergelijkt constant met anderen. “Mijn vriendin heeft een partner met eigenschap X, waarom kan ik dat niet vinden?” Elke relatie is uniek en vergelijken leidt alleen maar tot ontevredenheid.
Je bent panisch bang om te settlen. Je bent zo bang om genoegen te nemen met minder dat je niemand een serieuze kans geeft. Dit is het andere uiterste van te weinig eisen hebben, en net zo problematisch.
De gevolgen van te hoge eisen
Wanneer je te strenge eisen hanteert, is eenzaamheid vaak het resultaat. Je filtert zoveel mensen uit dat je uiteindelijk alleen blijft. De vraag die je jezelf moet stellen is: wat is beter, alleen blijven met je perfecte standaarden, of gelukkig zijn met een 80 procent match?
Je mist ook kansen. Geweldige mensen die net niet in je vooraf bepaalde hokje passen, laat je lopen. Misschien was een van hen wel degene met wie je oud had kunnen worden, maar je hebt het nooit ontdekt.
Na jaren zoeken zonder succes kan bitterheid ontstaan. “Er zijn geen goede mannen meer” of “alle leuke vrouwen zijn bezet” zijn gedachten die kunnen postvatten. Deze cynische houding straalt uit en werkt als afschrikmiddel voor potentiële partners.
Tot slot kan het leiden tot een vertekend zelfbeeld. Als niemand ooit goed genoeg is, ligt het probleem misschien niet bij al die anderen, maar bij hoe jij naar mensen kijkt.
Beide perspectieven: man en vrouw
Het vrouwenperspectief
Vrouwen krijgen vaak het verwijt dat ze “te veeleisend” zijn. Dit heeft deels een culturele oorzaak: vrouwen die weten wat ze willen worden nog steeds soms gezien als “moeilijk” of “kieskeurig” in negatieve zin.
Toch hebben vrouwen volkomen het recht om te weten wat ze willen. Wanneer je de dertig bent gepasseerd, heb je jezelf ontwikkeld, mogelijk een carrière opgebouwd en zelfinzicht verworven. Het is logisch en gezond dat je een partner zoekt op een vergelijkbaar niveau van volwassenheid en ontwikkeling.
Er speelt ook een veiligheidsaspect mee. Vrouwen dragen meer risico in dating, zowel fysiek als in termen van mogelijke zwangerschap. Selectief zijn is een vorm van zelfbescherming die niet onderschat moet worden.
Waar het mis kan gaan is wanneer de lijst zo lang wordt dat het eigenlijk een excuus wordt om intimiteit te vermijden. Wanneer “wachten op de perfecte partner” in werkelijkheid angst voor commitment maskeert, is het tijd voor zelfreflectie.
Het mannenperspectief
Mannen hebben net zo goed verwachtingen, ze worden alleen vaak anders geformuleerd. Uitspraken als “geen drama”, “chill” of “low maintenance” zijn in feite eufemismen voor een eisenpakket. Het is dezelfde selectiviteit in een ander jasje.
Mannen willen ook een partner die bij hen past, en dat is legitiem. Fysieke aantrekkingskracht is voor iedereen belangrijk, niet alleen voor mannen, en het is niet verkeerd om dit mee te laten wegen.
Tegelijkertijd voelen veel mannen druk om te “presteren” in dating: een goede baan hebben, sociaal succesvol zijn, mannelijk genoeg overkomen. Deze druk kan afschrikken en leiden tot vermijdingsgedrag.
Waar het misgaat is wanneer mannen vrouwen reduceren tot alleen uiterlijk, of wanneer ze boos worden op vrouwen die standaarden hebben. De houding “je moet mij accepteren zoals ik ben” terwijl je zelf vrouwen beoordeelt op looks is hypocriet en onproductief.
Het gemeenschappelijke probleem
Beide geslachten worstelen met dezelfde fundamentele uitdaging: de balans vinden tussen weten wat je wilt en openstaan voor wie iemand werkelijk is.
Het probleem is niet het hebben van een eisenpakket an sich. Het probleem is rigiditeit: niet kunnen buigen, niet kunnen groeien, niet openstaan voor verrassing. Mensen die vastzitten in hun vooraf bepaalde plaatje missen vaak de mooiste kansen.
De beste matches komen namelijk regelmatig uit onverwachte hoek. Iemand die niet perfect past in je vooraf opgestelde profiel, maar met wie je geweldige chemie blijkt te hebben. Daarvoor moet je wel open staan.
Zelfreflectie: check je eigen lijst
Oefening: schrijf je lijst op
Pak pen en papier en schrijf alle eigenschappen op die je zoekt in een partner. Werkelijk alles, van groot tot klein, van serieus tot ogenschijnlijk triviaal. Wees eerlijk naar jezelf.
Categoriseer vervolgens elk punt in een van drie categorieën. Basisverwachtingen zijn respect, eerlijkheid en veiligheid, en deze zijn nooit onderhandelbaar. Dealbreakers zijn zaken die echt niet kunnen, specifiek voor jouw situatie en waarden. Voorkeuren zijn alles wat overblijft.
Kijk nu kritisch naar je dealbreaker-lijst. Zijn dit werkelijk dealbreakers waar je niet omheen kunt? Of zijn het eigenlijk voorkeuren die je te belangrijk hebt gemaakt? Wees eerlijk in deze evaluatie.
Vraag: wat bied ik zelf?
Ga voor elke eis op je lijst na of je dit zelf ook biedt. Als je emotionele intelligentie verwacht, heb je die dan zelf ontwikkeld? Als je fitness belangrijk vindt, train je dan zelf ook regelmatig? Als je ambitie zoekt, ben je zelf ambitieus?
Dit is geen schuldspel of scorebord, maar een realiteitscheck. Je kunt niet verwachten wat je zelf niet bereid bent te geven. Een mismatch tussen wat je verwacht en wat je biedt leidt onvermijdelijk tot frustratie.
De uitkomst van deze oefening geeft je twee paden: je kunt jezelf ontwikkelen op de gebieden waar je tekortschiet, of je kunt je verwachtingen bijstellen naar wat realistischer is gegeven wie je bent.
Bespreek het met mensen die je vertrouwt
Vraag eerlijke vrienden: “Denk je dat mijn verwachtingen realistisch zijn?” Luister werkelijk naar wat ze te zeggen hebben. Als je merkt dat je defensief wordt, is dat vaak een teken dat ze een punt hebben.
Buitenstaanders zien patronen die jij niet ziet. Misschien wijs je mensen steeds om dezelfde onderliggende reden af zonder het zelf door te hebben. Of je hebt een blinde vlek voor bepaalde kwaliteiten die je over het hoofd ziet.
Een dating coach of relatietherapeut kan ook helpen. Zij zijn getraind om onrealistische patronen te herkennen en kunnen je objectief feedback geven die vrienden misschien niet durven uitspreken.
Gezonde compromissen: waar buig je?
Waar je niet compromitteert
Nooit compromitteren op:
Er zijn zaken waarop je nooit zou moeten inleveren, ongeacht hoe aantrekkelijk iemand verder ook is. Respect en waardigheid staan bovenaan deze lijst. Fysieke en emotionele veiligheid zijn absoluut niet onderhandelbaar. Je kernwaarden en identiteit moet je kunnen behouden. Je toekomstdromen over bijvoorbeeld kinderen of levensstijl verdienen een partner die ze deelt of respecteert. En eerlijkheid en trouw zijn fundamenten waarop je niet kunt bouwen als ze ontbreken.
Dit zijn de fundamentele zaken in een relatie. Als je hier op toegeeft, verlies je jezelf. Geen partner is het waard om je kern op te geven.
Waar je wel kunt compromitteren
Op oppervlakkige kenmerken kun je buigen zonder jezelf te verliezen. Lengte, haarkleur, specifieke kledingstijl: dit zijn details die weinig zeggen over wie iemand werkelijk is. De persoonlijkheid en het karakter tellen veel zwaarder.
Hobby’s hoeven niet overeen te komen. Hij houdt van voetbal en jij hebt daar niets mee? Dat is geen probleem. Je hoeft niet alles samen te doen en verschillen in interesses houden de relatie juist interessant. Lees hier meer over daten met iemand met een totaal ander karakter.
Kleine irritaties horen bij elke relatie. Sokken op de grond, af en toe een verjaardag vergeten, ’s nachts snurken: als de rest van de relatie geweldig is, leer je hiermee leven. Niemand is perfect en dat geldt ook voor jou.
Bij timing-kwesties is er vaak ruimte voor onderhandeling. Jij wilt over twee jaar trouwen en zij denkt aan over drie jaar? Als de basis commitment aanwezig is, is dit een gesprek dat je kunt voeren en waarin je elkaar kunt vinden.
De 80/20 regel in de praktijk
Stel je voor dat je een partner zoekt die sportief is, gevoel voor humor heeft, ambitieus is, emotioneel stabiel is en familie belangrijk vindt. Je ontmoet iemand die sportief is, humor heeft, ambitieus is en stabiel is, maar een gecompliceerde relatie heeft met familie. Dat is 80 procent. Is dat goed genoeg?
Het antwoord hangt af van jouw categorisering. Is een goede familieband voor jou een echte dealbreaker, of eigenlijk een voorkeur? Als het een voorkeur is, overweeg dan serieus om deze persoon een kans te geven. Als het werkelijk een dealbreaker is vanwege je eigen familiewaarden, respecteer dan die grens.
Het verschil tussen settlen en gezond compromitteren zit precies hier: compromitteren doe je op voorkeuren, settlen doe je op je kernwaarden. Zolang je dat onderscheid helder houdt, kun je flexibel zijn zonder jezelf te verliezen.
Acht praktische tips voor realistisch daten
1. Focus op karakter boven checklist
In plaats van “moet 1.80 meter zijn”, stel jezelf de vraag: “Behandelt deze persoon anderen met respect?” Karakter blijft, uiterlijk vergaat. Een goede partner is vriendelijk, eerlijk, groeit met je mee en lost problemen constructief op. Dat weegt vele malen zwaarder dan een perfecte CV of uiterlijke kenmerken.
2. Geef mensen een tweede kans
Was de eerste date niet overweldigend? Schrijf iemand niet direct af. Spanning, ongelukkige timing, een slechte dag: er zijn veel factoren die een eerste ontmoeting kunnen beïnvloeden. Een tweede date geeft vaak een veel beter en eerlijker beeld van wie iemand werkelijk is. De beste relaties ontstaan regelmatig na een slow burn, niet altijd na liefde op het eerste gezicht.
3. Date buiten je gebruikelijke type
Als je altijd hetzelfde type partner kiest en het werkt steeds niet, probeer dan bewust iets anders. Misschien zit je perfecte match in een hoek waar je nooit hebt gekeken. Je “type” is vaak gebaseerd op onbewuste patronen die niet per se in je voordeel werken. Het doorbreken daarvan kan verrassend positieve resultaten opleveren.
4. Werk aan jezelf
De beste manier om een betere partner aan te trekken is door zelf een beter en completer persoon te worden. Investeer in therapie als dat nodig is, doe aan zelfreflectie en blijf groeien. Wanneer jij emotioneel gezond bent, trek je emotioneel gezonde mensen aan. Als jij nog onverwerkte trauma’s met je meedraagt, trek je vaak mensen aan met vergelijkbare problematiek.
5. Wees eerlijk in je dating profiel
Bij online dating is authenticiteit cruciaal. Presenteer niet een perfecte versie van jezelf, maar de echte jij. Dit filtert mensen uit die niet bij je passen en trekt juist de juiste mensen aan. Als je liegt over je interesses om meer matches te krijgen, krijg je uiteindelijk de verkeerde matches. Eerlijkheid bespaart iedereen tijdverspilling.
6. Luister naar je vrienden
Als iedereen in je omgeving zegt “hij of zij is geweldig, geef het een kans” terwijl jij twijfelt om een kleine reden, overweeg dan serieus om naar hen te luisteren. Buitenstaanders zien soms dingen die jij mist omdat je te dicht op de situatie zit. Ze hebben geen emotionele blinde vlekken die jouw blik vertroebelen.
7. Neem pauzes wanneer nodig
Dating burnout is een echt fenomeen. Als je chronisch date zonder succes en je voelt je uitgeput en gefrustreerd, neem dan een pauze. Reset je mindset en kom fris terug wanneer je er weer klaar voor bent. Wanhoop en frustratie stralen uit naar anderen en dat trekt niemand aan. Neem de tijd om eerst weer goed voor jezelf te zorgen.
8. Overweeg professionele hulp
Er is geen schaamte in het inschakelen van een dating coach of relatietherapeut. Zij zijn getraind om patronen te herkennen die jouw succes in de liefde belemmeren. De investering in begeleiding kan je jaren frustratie besparen. Soms heb je simpelweg een objectieve blik van buitenaf nodig om vooruit te komen.
Veelgestelde vragen
Is het slecht om hoge verwachtingen te hebben?
Nee, hoge standaarden zijn juist goed. Je verdient iemand die je respecteert, gelukkig maakt en bij je past. Het wordt pas problematisch wanneer je standaarden zo hoog zijn dat werkelijk niemand eraan kan voldoen, of wanneer je voorkeuren behandelt als dealbreakers. Er is een groot verschil tussen “ik wil een respectvolle partner” wat gezond is, en “hij moet exact 1.83 meter zijn, deze specifieke baan hebben en precies deze hobby’s” wat onrealistisch specifiek is.
Hoe weet ik of ik te kritisch ben?
Let op de patronen in je dating leven. Blijf je chronisch single terwijl je actief zoekt? Als je jarenlang date zonder ooit iemand goed genoeg te vinden, is dat een significant signaal. Hetzelfde geldt als je mensen afwijst om kleine, oppervlakkige details. Vraag ook eerlijke vrienden om hun mening, want zij zien patronen die jij mogelijk mist. Wanneer meerdere mensen onafhankelijk van elkaar zeggen dat je te kritisch bent, is het verstandig om dat serieus te nemen.
Wat zijn basisverwachtingen die iedereen mag hebben?
Respect, eerlijkheid, veiligheid en wederzijdse inspanning zijn universele minimale standaarden waar iedereen recht op heeft. Dit zijn geen veeleisende wensen maar gezonde grenzen. Als iemand hier niet aan voldoet, is het simpelweg geen goede match en daar hoef je je niet voor te verontschuldigen. Je compromitteert nooit op deze fundamentele zaken, ongeacht hoe aantrekkelijk iemand verder ook is.
Moet ik settlen voor minder dan ik wil?
“Settlen” en “compromissen maken” zijn twee verschillende dingen. Gezonde compromissen zijn volkomen normaal en noodzakelijk in elke relatie. Hij houdt niet van jouw favoriete muziek maar de rest van de relatie is geweldig? Dat is een normaal compromis. Settlen daarentegen betekent jezelf verloochenen: hij respecteert je niet maar je bent bang om alleen te blijven, dus je blijft. Dat is ongezond. De 80/20 regel is een goede richtlijn: als een partner 80 procent van je belangrijke verwachtingen vervult, is dat uitstekend. Honderd procent is een illusie die niet bestaat.
Waarom vind ik niemand die aan mijn eisen voldoet?
Er zijn verschillende mogelijke oorzaken. Mogelijk zijn je eisen te specifiek of is je lijst simpelweg te lang geworden. Misschien zijn je criteria gebaseerd op de verkeerde dingen, zoals oppervlakkige kenmerken in plaats van karakter. Check of je voorkeuren als dealbreakers behandelt. Ga na of wat je verwacht ook matcht met wat je zelf te bieden hebt. En vraag jezelf af of je werkelijk openstaat voor wie mensen zijn, of dat je hen alleen toetst aan een vooraf bepaalde checklist. Soms ligt het probleem niet bij de beschikbare mensen, maar bij hoe jij naar hen kijkt.
Hebben mannen en vrouwen even hoge eisen?
Ja, onderzoek bevestigt dat beide geslachten selectief zijn in partnerkeuze. Ze focussen alleen vaak op verschillende aspecten. Vrouwen letten gemiddeld meer op stabiliteit en betrouwbaarheid, mannen gemiddeld meer op fysieke aantrekkelijkheid. Beide vormen van selectiviteit zijn subjectief en beide kunnen onrealistisch worden wanneer ze te rigide gehanteerd worden. Het probleem is niet geslacht-specifiek maar gaat over de mate van flexibiliteit en realisme in ieders verwachtingen.
Hoe vind ik de balans tussen standaarden en openstaan?
De sleutel ligt in het helder onderscheiden van je categorieën. Ken je echte dealbreakers, de zaken waar je werkelijk niet omheen kunt zoals kinderwens of kernwaarden. Wees tegelijkertijd flexibel op je voorkeuren, de zaken die fijn zijn maar niet essentieel. Houd vast aan de eerste categorie maar laat de tweede los wanneer iemand verder geweldig is. Geef mensen een eerlijke kans door tweede dates toe te staan en hen echt te leren kennen. De beste matches komen vaak uit onverwachte hoek, maar alleen als je openstaat voor verrassing.
Er is zelfs onderzoek dat glashard aantoont dat vrouwen vele malen veeleisender zijn dan mannen. Ook op oppervlakkige zaken als uiterlijk. Het idee dat vrouwen zachtaardige empathische wezens zijn en mannen de oppervlakkige onverschilligen klopt niet, het is eerder omgekeerd. Vrouwen die veeleisend zijn denken onterecht dat zij intimiderend zijn. Maar waarom zou je je geïntimideerd moeten voelen die iemand die fysiek veel zwakker is en op bijma elk vlak minder presteert? Veel mannen willen geen veeleisende vrouw omdat ze weten dat dergelijke vrouwen onmogelijk in omgang zijn. De langste eisenlijstjes zie je ook bij gescheiden vrouwen. Alsof je een 2e hands auto ziet met een prijskaartje dat de nieuwwaarde overstijgt. Laat dergelijke vrouwen oud worden met een stel katten en blijf er ver vandaan.
Ze zoeken ook een man met tegenstrijdige karaktereigenschappen . Stoer, sterk en succesvol maar ook een sloof voor haar. Of je hebt schizofrene trekjes of je moet goed toneelspelen en snel van rol kunnen veranderen. Ik vind dat maar vermoeiend.
De oppervlakkige eisen die vrouwen stellen zijn zo extreem ( 80/20 regel, inmiddels 90/10 of erger) dat je als doorsnee man helemaal niks te zoeken hebt online.
@Catharina/ Mgtow hebt het bij de juiste eind, het is ook gewoon zo.. veel te veel eisen de Nederlandse Vrouw[en]. Kan geen Man aan voldoen, of beter, als Man moet je er ook niet aan voldoen. Wat hebt een Vrouw zelf te bieden dan?
Hele komische, maar ook cynische reactie van MGTOW! Ik heb erg moeten lachen! Leuk geschreven!
Vrouwen willen een minimaal 180 cm lange man. Maar ga eens voor de grap als man zijnde eisen dat je geen volslanke , curvy, plus-sized vrouw wilt maar een slanke. Dan is de wereld te klein en ben je oppervlakkig en seksistisch. En dan te bedenken dat je lengte niet te veranderen is maar het gewicht wel.
Vrouwen onderkennen dit niet omdat zij via apps en sites zoveel aandacht krijgen. Zelfs minder aantrekkelijke vrouwen, gescheiden, kids, geen baan, krijgen volop aandacht. Natuurlijk blijft het bij een one night stand, maar inmiddels is het ego opgeblazen.
Behalve dat onderkennen vrouwen vaak hun biologische klok niet en denken dat na hun 35e ze nog net zo vruchtbaar zijn als op hun 18e.
Het moment dat alles wel onderkend wordt gaat gepaard met het slikken van allerlei pillen oa tegen depressies.
@Mgtow/ Helemaal mee eens; De man moet zus zijn, hij moet dit kunnen, niet langer dan 1meter 80cm, en veel meer van dit onzinnig gelul, wat mij ook opvalt, de meeste vrouwen kunnen of willen niet koken,,, wat heb je er aan als Man aan zo;n Vrouw?
Het gaat er niet om wat je te eisen hebt, maar wat je te bieden hebt. En de moderne ge-emancipeerde vrouw heeft op dit moment heel weinig te bieden. Daar zit het probleem. Zelf onderkennen die vrouwen dat niet. Dat is probleem 2. En de moderne vrouw heeft veel weg van feministische trekjes, dat is probleem 3. En daarom ben je dus nog altijd alleen na je 35ste
Toch raar eigenlijk dat vrouwen het nog nooit zo makkelijk hebben gehad in de menselijke historie om een partner te vinden maar het dan toch niet lukt. Ga maar na: financieel zelfstandig, dichtbevolkt land, sexuele vrijheid, anticonceptie, feminisme, genoeg feesten, social media, apps als tinder, datingsites, facebookgroepen etc etc etc Hoe kan dat?
Het is een onderzocht feit dat vrouwen veel kritischer selecteren dan mannen. Op datingsites is dit duidelijk zichtbaar door verlanglijstjes die veel weg hebben van het verlanglijstje dat een klein verwend meisje voor Sinterklaas heeft geschreven. 80% van de vrouwen heeft enkel oog voor de maximaal 20% knapste mannen, onderzocht feit.. Gelukkig zijn de promiscue vrouwen wel in voor een one-night-stand. Wanneer je op je beurt wilt wachten kom je vroeg of laat wel aan je trekken. Je moet toch wat tijdens een tekort aan ‘goede’ mannen. Uiteraard is de definitie wat goed is geheel door haar zelf gedefinieerd en staat dit in geen verhouding met wat ze zelf te bieden heeft.
Pas als de eierstokken rammelen als waarschuwing voor de laatste fertiele periode is mevrouw bereid concessies te doen. Dan is er plaats voor een beta-male-provider. Als er kinderen zijn verwekt zit zijn taak er op en is het scheiden geblazen, meestal binnen 10 jaar. Kijk even naar de echtscheidingsstatistieken. Ik ontmoette onlangs ook een date die naar de spermabank ging. Ik weet niet hoe dat daar gaat, misschien ligt daar wel zaad van George Clooney, maar het kan natuurlijk ook de arts zelf zijn, zoals een poos terug in het nieuws was. Ik wens haar veel succes, heeft ze nodig op haar 40e, maar hoop niet dat het lukt omwille van een vaderloos kind.
De moderne vrouw eist veel maar biedt weinig. Als de vruchtbare periode voorbij is en de kraaienpoten tot aan de oren reiken mag zij in haar eentje 50 tinten grijs lezen met een paar katten op schoot. Een doosje antidepressie pillen ernaast, en een paar slaappillen om haar door een sexloze nacht te loodsen. Feminisme en narcisme hebben een prijs……..
Voor de mannen die denken te kunnen voldoen aan de tegenstrijdige eisen van de vrijgezelle moderne vrouw: tenzij je beschikt over een schizofrene persoonlijkheid ga je dat niet volhouden. Laat je niet terroriseren door een veeleisende bitch maar ga gewoon MGTOW. Jouw geld blijft jouw geld. Via oppervlakkigheden als tinder kun je jezelf voor een korte periode (lang genoeg voor een one night stand) voordoen als iemand die voldoet aan haar verlanglijstje. Wel de lusten maar niet de lasten van een veeleisende bitch.